Дорогие со-сайтчане и со-сайтчанки, поздравляю вас всех с наступающим 2011 годом и желаю вам в Новом году 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных мгновений!!!Актуальный Новогодний тостНа улице в луже крови лежит молодой человек, у него из груди торчит нож. Все проходят мимо, лишь одна сердобольная бабулька подошла и спрашивает:
- Милок, а тебе не больно?
- Больно только когда смеюсь…
Так выпьем за то, чтобы в Новом году нам всем было больно только от смеха!
Колонка редактора
Дорогие друзья! Вы читаете праздничный новогодний выпуск моего журнала, поэтому сегодня ни слова о работе. Ведь известно, как встретишь год, так его и проведешь. А Новый 2011 год обещает быть, в принципе, вполне благоприятным. Этот мой прогноз подтверждается, по крайней мере, двумя железными аргументами. Во-первых, анализ числа 2011 показывает, что сумма цифр первой (2+0=2) и второй его половин (1+1=2) равны между собой, что, по аналогии со счастливыми трамвайными билетами, предполагает удачный год. Во-вторых, как вы все знаете, в 2012 году по календарю майя ожидается конец света, с неминуемой гибелью всего человечества. А в медицине известен феномен, когда у агонирующего больного перед смертью внезапно на некоторое время улучшается состояние. Так что в новом году у нас непременно все будет пучком.
Новогодние тосты
Чтобы хорошо проводить старый год и удачно встретить новый, необходимо выпить за каждый месяц, итого получается как минимум 24 раза. В помощь вам предлагаю небольшой список новогодних тостов.
Мой любимый тост
1. Давайте выпьем за самое главное в жизни! Но это - не деньги, хотя это очень важно, это - не здоровье, хотя это очень важно, и это - не счастье в личной жизни, хотя и это тоже очень важно. У многих пассажиров Титаника были и деньги, и здоровье, и счастье в личной жизни, но не было главного - удачи. Так выпьем за то, чтобы в новом году нам всегда сопутствовала удача!
2. Поднимем бокалы за то, чтобы проводы старого года отличались от проводов поезда на вокзале: уходящий поезд отнимает друзей и любимых, а уходящий год принесет нам их! Давайте выпьем за то, чтобы так было всегда!
3. Многим известно, что в Италии существует традиция перед новым годом выбрасывать из окна старые и ненужные, надоевшие за год вещи. Мы, конечно, не в Италии, но этот обычай так хорош, что мне хотелось бы предложить вам всем выбросить из памяти как ненужный хлам старые обиды, ссоры, дурные поступки, зависть, неверность, неблагодарность. Если мы все это сделаем, то окажется, что в нашей памяти остались только теплые и приятные воспоминания о старом годе. Запомним его таким, и тогда наступивший новый год будет лучше прошедшего!
4. Я хочу выпить за то, чтобы после двенадцатого удара часов Ваше лучшее в прошлом году стало худшим в будущем году!
5. Разговаривают двое. - Как ты живешь? - спрашивает один. - По-разному, - отвечает тот. - Когда мне плохо - приезжает "скорая". А когда мне хорошо - приезжает... милиция! Нам сейчас весело, хорошо, значит, следует ожидать... приезда милиции. И все же давайте выпьем за то, чтобы в Новом году нам всегда было хорошо!
6. Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - они не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтобы мы тоже были такими!
7. Однажды шли три странника. В пути их застала ночь. Они увидели дом, постучали. Им открыл хозяин и спросил: "Кто вы?" - Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать. - Жаль, но у нас только одно свободное место. Пойду, посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить. Больная мать сказала: "Давайте впустим Здоровье". Дочь предложила впустить Любовь, а жена - Богатство. Пока они спорили, странники исчезли. Так выпьем за то, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!
8. Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается". Выпьем же за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день Нового года.
9. Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году по нашим щекам текли слезы только радости и счастья.
10. Праздник Нового года - апофеоз контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол... Пусть и в Новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и невзгоды, а в доме и на душе будет светло и уютно. Пусть исполнятся в Новом году все наши желания! Поднимем за это бокалы
11. Жил был человек: два года назад его встречали в общежитии... Год назад его встречали в однокомнатной, но своей квартире... Теперь его встречают на загородной вилле... Но не ждут в общежитии. Так давайте выпьем за НЕГО - за того, кого встречают и в общежитии, и в квартире, и на вилле, надеясь, что он будет удачным! За Новый год!
12. Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял с нее одно платье, другое, третье.. Так выпьем за наши блестящие перспективы в Новом году!
13. Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужчиной. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю, и точно - нет пол-литры...
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году нас ничто не настораживало!
14. Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на пьяного, стоящего на четвереньках.
- Вот видишь, - упрекает жену муж, - люди уже вовсю веселятся! А у тебя все в последнюю минуту! За то, чтобы в наступающем году мы всюду приходили вовремя!
15. Мама спрашивает сына: - Кто научил тебя говорить это ужасное слово? - Дед Мороз. - Дед Мороз?! Не может быть! - Может, мама! Он сказал это, когда упал, споткнувшись о велосипед в моей комнате в ночь под Новый год. За Дедушку Мороза!
16. Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается открыть дверь сигаретой. - Это же сигарета, - говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть! - Черт возьми, неужели я выкурил ключ?! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили ключи от своего счастья!
17. Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью". Выпьем за то, чтобы Новый год принес нам настоящее богатство!
18. Заходят как-то к физику Hильсу Бору гости и видят у него на дверях подкову. "Вы разве верите в то, что подкова приносит удачу?" - спросили у него. "Я не верю, но удача, кажется, верит! "Выпьем за то, чтобы в Новом году удача почаще приходила в наш дом!
19. Давайте выпьем, чтобы в наступающем году вокруг нас была стрельба... но только шампанским, точно в цель и с близкого расстояния!
20. В деревне одна подруга рассказывает другой: - Вчера ко мне заявился Василий. Сперва посидел, помолчал. Потом навалился на меня и изнасиловал... А зачем приходил, так и не сказал. Чтобы у вас не было вопроса, зачем я сюда пришел, скажу прямо: Я пришел, чтобы всех поздравить с Новым годом!
21. Одного мужчину спрашивают: - Почему ты носишь обувь на два размера меньшую? Тот отвечает: - Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма! Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь! Давайте выпьем за то, чтобы в Новом году у нас были и другие радости!
22. Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитков. Из чего состоит человек? Из тела - материальной опоры и души - чаши духовной. Выпьем же за то, чтобы в Новом году наши бокалы почаще бы наполнялись прекрасным вином, а чаши души - прекрасными чувствами!
23. Мать спрашивает взрослую дочь: - А ты что ждешь от Нового года? - И сама толком не знаю. Чего-то хочется... То ли, семечек, то ли... замуж! Выпьем же за то, чтобы в Новом году каждый из нас знал, чего хочет, и все это у него было, включая и семечки!
24. Разговаривают две блондинки. Одна спрашивает другую:
- А ты что больше любишь, секс или Новый год?
- Новый год.
- А почему?
- А потому, что он чаще.
Так выпьем, за то, чтобы в Новом году у нас было много и других радостей!
25. Выпьем за то, чтобы в Новом году любое настроение всегда было с кем делить.
26. Пусть ангел-хранитель помогает нам лететь, когда наши крылья опускаются вниз. С Новым годом!
27. Давайте выпьем за то, чтобы Новых годов у нас всегда было больше, чем старых!
28. Пусть в Новом году наши проблемы будут смехотворны, а успехи – нешуточные!
29. Пусть в Новом году все наши желания обалдеют от наших возможностей!
30. Красиво жить не запретишь, но помешать можно. Так давайте выпьем за то, чтобы ничто не мешало нам в Новом году жить красиво.
И как бонус, когда уже трудно будет говорить и еще труднее слушать:
31. Ну, за Новый год!
Новогодний анекдот
Первое января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне…
Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну, как встретила Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да"
2%-ответили "Алло"
остальные 97% респондентов затруднились ответить.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Дедушка Мороз, прошу тебя...В следующем году давай как-нибудь без оленей...
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
Собака просит хозяина в Новый Год:
- Пусти меня гулять.
- Нет, не пущу. Опять напьешься...
- Ну, пусти, не напьюсь, честное слово.
- Не... Напьешься, напьешься.
- Да нет хозяин, не напьюсь. Себя продам, не напьюсь!
- Ну, иди...
Одиннадцать - нет.
Двенадцать - нет.
Час - нет.
В два - звонит.
Хозяин:
- Ну что, напилась?
- Да, нет, ну давал же слово!
- А ну, пролай!
- Лай-ла-ла-ла-ла-ла...
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Решили студенты Новый год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
В студенческой общаге на Новый год - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи,
ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу? Девушка:
- Только не пошлый!
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
Чечня. Сидят два русских солдата на позиции. Один видит, идёт бородатый мужик и, понимая, что это ваххабит, стреляет. Ваххабит падает замертво. Другой, заметив это:
- Ну, вот и какой же теперь Новый Год без Деда Мороза??
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет НОВОГОДНЕЕ шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Вовочка. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали
Я хочу тебя.
Я хочу неделю проваляться с тобой в постели.
Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело.
Ты будешь только моим.
ТВОЙ НОВОГОДНИЙ ГРИПП
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Живой уголок.
2011 год кролика, логично, что сегодня в моем живом уголке анекдоты про кроликов и их ближайших родственников – зайцев.
Учит папа-кролик сына-кролика, как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что там произошло, никто так и не понял, но такого позора лев ещё не испытывал…
Учитель спрашивает ученика:
– Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов,
а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
– Семь.
– Слушай внимательно! Сначала одного кролика,
потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
– Семь.
– Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока,
плюс ещё три яблока! Сколько?
– Шесть.
– Ну, наконец-то! А кролик плюс два кролика,
плюс три кролика?
– Семь!
– Да что за дела! Ну почему же семь?!!
– А у меня уже живёт один кролик!
Мужчина дарит женщине шубу.
– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
– Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Поймал волк зайца и говорит:
- Заяц, ты морковку любишь?
- Да... - тихо-тихо отвечает заяц.
- На. - волк даёт зайцу морковку.
- Хруп, хруп... - заяц ест морковку.
- И капусту любишь?
- Конечно. - заяц отвечает уже более уверенно.
- На.
- Хруп, хруп... - заяц ест.
- Ну что, сыт?
- Да!
- А я зайцев откормленных люблю.
Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь, явно пинком, и входит заяц. Направляется ко льву:
- А ну, идём. Разобраться надо.
Лев: - Идём, разберёмся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
“… похоже, Мазай сегодня не в духе!…”, - перешептывались зайцы,
наблюдая за Герасимом.
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает:
- А как нас в Китае будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй.
Волк:
- Меня Вуй.
Хомячёк, подумав:
- Я не лечу.
Картина первая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему лиса:
- Заяц, что ты там пишешь?
- Диссертацию.. на тему "Как зайцы лисиц едят"..
- Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
- Пойдем, кое-что покажу!
Картина вторая:
Сидит заяц и что-то пишет. Подходит к нему волк:
Заяц, что ты там пишешь?
- Диссертацию.. на тему "Как зайцы волков едят"..
- Та не, Заяц, ты гонишь, такого не бывает!
- Пойдем, кое-что покажу!
Картина третья:
Сидит заяц и пишет. К нему подходит медведь:
Заяц, что ты там пишешь?
- Диссертацию.. на тему "Как зайцы медведей едят"..
- Та не, Заяц, такого не бывает!
- Пойдем, кое-что покажу!
Картина последняя:
Пещера, заваленная обглоданными костями лисицы, волка, медведя... Посередине лежит тигр, рядом сидит заяц.
Мораль истории: "Не важна тема, а важно то, кто твой руководитель!"
Идет как-то волк по лесу и видит заяц сидит на пеньке и что-то читает.
Он подходит к нему и спрашивает:
- Что ты читаешь косой?
- Ой я себе такую книгу намутил "Логика" называется! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
- Ну есть
- А раз есть спички то значит ты куришь?
- Да курю
- А раз ты куришь, то ты еще, наверное, и бухаешь?
- Ну бывает конечно
- А раз ты бухаешь то у тебя наверное и деньги водятся?
- Естественно
- А раз у тебя деньги водятся значит ты и по бабам ходишь правда?
- Конечно! Железная логика!
Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
- Эй волк че такой довольный?
- Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную "Логика" называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
- Нет
- Пошел вон отсюда импотент!
Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли?
Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил наверх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Встречаются Медведь и Заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи...
Медведь закручивает Зайцу уши и отпускает. Заяц: фр-р-р-р-р-р! В кусты - шлеп! Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи...
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл глаза, Заяц как долбанет ему дубиной!
- Нечего под лопасти вставать!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy по фигу!!!
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!
Детская комната
Детский лепет
Настя, 5 лет.
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Когда слушаться будешь.
Вздыхает:
- Так долго ждать...
Даша,6 лет.
-Бабушка, а мне новую зубную щетку купили!
- Ой мне тоже нужно! подаришь мне на Новый год?
-Бабушка ну ты смешная, как же я её тебе подарю? Я же не знаю твой размер зубов.
Идём с младшей дочкой (7 лет) и видим большой рекламный щит «Новый год в Анталии». Она прочитала и удивляется:
— А что, в Анталии уже Новый год?!
— Нет, это просто приглашают поехать в Анталию и встретить Новый год там.
На мордашке написан ужас:
— А если кто не поедет?!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на
Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в
глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил
родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду Морозу!
Даша: Ух ты!!! Ты что, знаешь и-мейл Деда Мороза?!!
Ребенок (9 лет):
- Мам, я у Деда Мороза в подарок попросил компьютерную игру…
- Ну, молодец.
- Мам, а знаешь, где она продается?
Дочурка (4 года) заказывает подарок Деду Морозу:
- Я хочу… троллейбус! С кнопочкой, чтобы ездил. Только розовый, я же девочка…
Дочка (3 года) поет песенку про ёлочку:
- В лесу родилась ёлочка,
В лесу она расслабилась…
Говорю сыну (7,5 лет):
- Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо?
- Зачем?
- Ну, ты же подарок хочешь на Новый год?
- Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!
Лиза (2 года 8 мес.) диктует письму Деду Морозу. Заказала подарки, описала, как они должны быть упакованы. Всё. Подписались в конце, запечатали в конверт. Потом прибежала и дополнила:
- Еще банку икры и большую ложку… И по электронке еще ему, мам, отправь, и пусть по аське подтвердит, что получил.
Письма детей Деду Морозу
"ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ!
МЕНЯ ЗОВУТ КАТЯ. МНЕ 7 ЛЕТ. У МЕНЯ ЕСТЬ СЕСТРЁНКА САШАНЬКА.ЕЙ 4 ГОДА. САША ПРОСИТ НА НОВЫЙ ГОД МАШИНКУ С ПУЛЬТОМ УПРАВЛЕНИЯ, А Я ПРОШУ НА НОВЫЙ ГОД НЕНСИ ЗИМНИЯ КРАСАВИЦА.
ДО СЛЕДУЩИВА НОВАВА ГООДА.
А ЕЩО МЫ ЖДЁМ ЁЛУЧКУ.
КАТЯ И САША."
Вася, 6 лет:
"ЗДРАСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОС ПОДАРИ МНЕ ПОЖАЛУСТА ПАУКА РОБОТА! А ОЛЕ КУКЛУ!"
Варя, 9 лет:
"Дедушке Морозу!
я Варя 9 с четвертью лет очень хотела бы чтобы бабушка выздоровела, и мы поехали на дачу, и чтобы обязательно зажила мамина рука.
Если можно, я бы очень хотела получить на новый год два подарка: гипарденка, который если ему нажать на ушко, то он рычит или ложится, куклу Винкс Флору в Энчантиксе.
Я бы очень хотела чтобы этим летом, 24-того июля была солнечная погода, потомучто мне тогда исполнится 10 лет !!!"
Илья, почти 10 лет:
"Дорогой Дед Мороз!
Пишет тебе Илья из Москвы.
Я очень хочу картридж "Человек-Паук" (5 в 1), компьютерную игру "Звездные войны. Войны клонов", книжку "Пиратоведение" и телескоп".
Ксюша, 7 лет:
"Уважаемый Дедмароз.
Я в этом году пашла в певый клас и хорошо учус.
Пожалуста приниси мне на новый год систру толька ненастоящаю а бебиборн. У Светы такая есть и сней очень весело играть. А у меня, пака нет. Она продаеца в нашем магозине но мама сказала дорога.
Варя, 8 лет, и Лиза, 5 лет:
Здравствуй дорогой дед Мороз!
Как твои дела? Наши хорошо. Я учусь во 2 классе, а моя сестра в подготовительной группе. У нас скоро будет новый год! Мы хотели бы чтобы ты подарил большое лего.
От Вари и Лизы.
Женя, почти 6:
"ДЕДУШЕКА МАРОС! пажалуста если я буду харашо висти падари мне виласепет и туфильки хрустящии как у золушки она такие носила спасиба"
С Новый годом!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
А это просто снег ,
__________Ooooо__
___оoooO__(___)__
___(___)____)_/___
____\_(____(_/____
_____\_)__________
А это следы на снегу Деда Мороза.
Он уже идет...
Дайджест №1 http://ikeep.ws/index.php?newsid=1897
Дайджест №2 http://ikeep.ws/index.php?newsid=1910
Дайджест №3 http://ikeep.ws/index.php?newsid=1922
Веселенький понедельник №7 http://ikeep.ws/index.php?newsid=1943
Веселенький понедельник №8 http://ikeep.ws/index.php?newsid=1957
Веселенький понедельник №9 http://ikeep.ws/index.php?newsid=2039
Веселенький понедельник №10 http://ikeep.ws/index.php?newsid=2128
